やっと連絡がきたんだ。
そんなに長くなかったけど、凄く嬉しかったメール。

メールを見ながら、自然と涙が出た。
これはホントだよ。
自分でもビックリしたくらいだったから。


いつからだろう
彼を心の底から必要としている自分になったのは・・・


彼と連絡が取れなくなって、辛くて友達に昨日、相談したところだったんだ。
友達が「頑張れ」って沢山言ってくれた。
そして、次の日。つまり今日。
彼からの連絡があった。







嬉しかったなぁ・・・
ありがとう

彼に言いたいことを、ここで言います。

あなたはどこで何をしているの？
メールをしても返ってこないし、電話を掛けても出ないから、心配だよ。
4月が終わったから、部活も休みになりやすいし、会える時間だって増えるよ。

会えなかったら、メールでも電話でもいいからさ。


とにかく、連絡が欲しいよ。


昨日、夢みたの。
あなたが遠くへ行ってしまう怖い夢。

こういう風に連絡がないと凄く不安になる時があるの。
だからお願い、何かの形でいいから、連絡して。
そうすれば、こんな夢も見なくてすむよ。

今日、家に帰ってきながら、彼のことを考えていたの。
彼と逢ってないから、彼の私への気持ちはどんな風になっているのかなぁ・・・？って
彼ってあんまり気持ちを言葉に表さないの。
スキとかで表してくれないの。
だから不安になる。

ずいぶん、その言葉を聞いていないような気がするよ。
聞きたいけど、そんな事言えない。
彼も辛いの分かってるから。

私が辛いのも分かってる？
分かってるんだったら、メール頂戴ね。

私の気持ちを彼に伝えたい。
言いたいよ・・・
スキって・・・
ダイスキって・・・


私の精一杯の愛を全部あげるから。
彼に全部あげるから。

少しでいい。
あなたの愛なら少しだって私は満足なの。

彼の連絡はたまにくるだけ。
私がメールをしても、全然返ってこないの。
家に電話をしても、出ないか話し中の音しか聞こえてこない。

私が彼に連絡を求めるのは寂しいからなんだよ。
私の気持ちに気づいて・・・
遠くでいつも想っているから。
いつもあなたの側に居たい気持ちを分かって欲しい。

彼の携帯が使えなくなったと分かった時から、本当に辛いんだよ。
彼の手元から私への繋がりが無くなった。
彼が何処で何をしているかが、前以上に分からなくなった。
彼の気持ちを確かめる事が出来ない。
だって、会えないんだもん。
会って抱きしめてもらえないんだもん。

今日、家族で映画を見に行きました。
周りはカップルばっかりだった。
そんな小さな事でさえも、寂しくなってしまう私って弱いよね。
友達とバカやってる時は、楽しいけど、その後の寂しさはどうにも出来ないんだ。




少しだけでいい。
一言でいいから

毎日メール頂戴

今日はとても風が強くて、部活が大変でした。
それも、花粉症で鼻水はズルズル・・・(;＞_＜;)

今日の彼は昼間から、明日の朝までお仕事です。
少し寂しいけど、昨日チャットで話せたからいいんだ(*^.^*)

声聞けなくても、パソコンの前に彼が居てくれればいいんだ。
パソコンっていう機械で繋がってるから・・・
声聞けなくても、彼の文字で「大好き」って一言書いてあれば、元気になれるんだ。
そして日記は、私のぐちとか想いを隠さず言える場所。

彼への想いは、友達にはあんまり聞いてもらえなかった。
「○○○ちゃんの彼氏は、大人だから・・・」
いつも、こうだった。
彼の話をし始めたのは、つい最近のことだもの。

当然のように、毎週デートをする友達。
いっつもカップルで一緒に居るクラスメイト。

逢えないことに慣れたのか、逢えないことに強くなったのか、それは私にも分からない。

でも、少し前より大人になったかな？
彼に少しは近づけたかな？

早く大人になりたいと思う気持ちはあっても、
どうしてもなれないの。

ねぇ、どうしたらなれるのかな？

大人に・・・

今日は、彼に逢いました。
昨日の電話で彼は元気なかったから心配だったけど、逢う直前の電話は、元気だったから少し安心。

コンビニでいつも待ち合わせだけど、そこまで歩いて行くとき、凄く凄く緊張して行くの。
だって、いつも写真でしか見れない彼が近くにいるんだもん。
彼の声が近くで聞こえるの。
彼の車を運転している姿を見ながら、胸をドキドキさせて・・・

彼と高島屋にも行ったよ(’-’*)
でね、彼ってば、「お金ない」って言いながら、時計コーナーで、たっかい時計買ったの（笑）
『買ってもいいかな？』みたいな顔して、私を見て・・・
もちろん、私は「買っていいよ」って言っちゃっただけどね（笑）

私って、彼を馬鹿って言われるくらい大好きだから(^-^;
まぁ、友達にも彼にもこの事はヒミツね♪

おはようございます。
今日は彼が仕事です(ノヘ;)シクシク..
せっかく、私が休みなのにね・・

今後彼にはいつ会えるのかな？
今度はいつ抱きしめてもらえるのかな？

今月は私の誕生日もあるから、逢いたいな。
隣で「誕生日おめでとう」って言ってもらいたいな。
何にもいらないから、彼がそばにいてくれればいい。
抱きしめてくれればそれでいい。

彼はどれだけ私が彼のことを好きか分かってないんだよ。
私だってびっくりしてる。
こんなに好きになるはずじゃなかった。
好きになりすぎると、私が自分で壊れていくのが分かるから。
必ず、彼に迷惑がかかるの分かってるから。

今はセーブしてるよ。
彼に迷惑は掛けられないもん。
彼だって仕事とかで忙しいのに、私に会いにきてくれたりしてる。

ほんとはね、彼に言いたいこと沢山あるんだよ。
でも、今はこのままでいい・・
これ以上望む事なんてないから。

だから、私のそばにいてね。
お願い・・・

大変お久しぶりです。夕紀です。
また書いていきますので、よろしくね。

昨日、病院に行ってきました。
行くかどうか、迷ったのだけど、友達に強く
「言った方がいいよ」
といわたから、行く事にしました。

親と一緒にはいってないの。
なんせ、「産婦人科」の病院だから・・・

彼に話しておきたかったけれど、病名が分からないまま彼に話しても、心配を掛けるだけなので、診察が終わってから、伝えることにしました。

診察の間、怖くて怖くてなきそうになってしまった。
でも、すぐに病名が分かって、ホット一安心。
一週間、薬を飲めば、治るとのこと。
治療費が自腹というのは、痛いけれど・・・


病院を出て、すぐに彼にメールを入れました。
彼から電話が掛かってきたけど、気づかなかったので、私から電話を掛けて、病気のこととかを話したんだ。

話している間に、緊張が解けて、電話で彼と話しながら、泣いてしましまった。

こんなはずじゃなかったのに・・・


本当は彼にそばにいてほしかった
一人で病院に行くのは凄く辛かった

彼に迷惑を掛けると知りながらも、電話の前で泣いてしましまった

こんにちは〜。
お久しぶりです。さぼってました（笑）
彼の事も沢山話したい事があるのですが、忘れてしまいました。
日記復活しますので、また少しずつ書いていきますね。

日本に台風が迫っていますね。
私の心にも台風が上陸したように
荒々しく、動いています。

明日、彼に逢う事になったのです。
逢えるのは4時間くらいだけど、凄く嬉しい。
逢いにきてくれること自体が嬉しい。

彼の声が近くで聞ける。
彼の顔が見れる。
彼の全てが私の近くに居る。

こんな事を考えていると、彼が恋しくなっちゃう。
でも、そんな事今は考えていないの。
だって、明日逢えるんだもん。
明日になれば、近くに彼がいるんだもん。

彼は今日髪の毛を切ったって言ってた。
自分で「かっこいいから、ホレ直すよ」
とか言ってた。
「あぁ、いつもの彼だな」
って少し安心したの。
最近、連絡があんまり取れなくて、不安だった私だから、そういう事を聞くと凄く安心するの。

私って、他の人よりも凄く凄く淋しがりやみたいだから、彼に凄く迷惑掛けてる。
これでも、私は頑張ってるつもりなんだけどね。
本当なら、もっと言いたい。

逢いたい
淋しい
逢いに来て
抱き締めて
大好き
愛してる
ずっとそばにいて・・・

今の私は大好きくらいしか言わない。
他の言葉を口にすると、もの凄く淋しくなるから。

彼に迷惑掛けないようにしないと。
いつか嫌われるのは私だから。
彼、かっこ良いんだもん。
凄く魅力的だし、優しい。
そんな彼だから、私も好きになったのかも。
別にタイプだったわけじゃないけど、
今じゃ、自分でも驚くほど、好きになってしまった。
もう後戻り出来ないほどに。（後戻りする気もないけどね）

昨日彼に会ってきました。

もちろん、悩んでた事も話しました。

彼は私の言葉を聞いて

『信用されてなかったんだな。』

って悲しそうに言っていました。

でも、私は付き合ってすぐにこの事を悩み始めたの。

私と彼の14歳という歳の差と

彼がよく迫ってくる事に対して不安が募る

もしかしたら、付き合う理由は

私が若いからなんじゃないのか、とか

誰でもよかったんじゃないか、とか

思ったりするの

私との将来まで考えててくれる彼に

変な疑いをしていたと

自分でも反省しています

でもね、私はすぐに大人にはなれないの

彼と付き合って

急に自分が大人になっていくような気がする

すごく急いで大人になっていくような気がして

不安になる


彼が怒るのは怖いから

だから、わがままは言わない

『また…わがままですか。』

こんなことを彼に言われてから、

もうわがままは言わない、と

心に誓った


私ってそんなにわがまま言った？

そんなに彼に無理言ったかな？
私は彼に素直な気持ちを伝えたいけど、

でも、またわがままだ、って思われるから

だから、止めておこう

迷惑掛けないって決めたから


『逢いたい』

『淋しい』

こんな事を言っても彼を困らせるだけ

だから

そっと心の中で

想ってるの

今日の彼との電話で、彼が
『ゆきが不安（心配）だねなぁ〜』
って言ってました。

心配事って何？
そんなに私は軽いと思われてるのかな？
私が浮気してるとでも思ってるのかな？
どうなんだろう？

そんなに私は信じられてないのかな？・・・

彼の『愛してる』って言葉が最近聞けなくて、
言って欲しかっただけなのに・・

淋しいけど、それだけで頑張れるのに・・

彼が仕事の時、私はずっとずっと彼が仕事が終わるのを待ってるの。

絶対に来ない携帯をみながら、ため息をついて

彼と私のプリクラを見て

彼を愛しくなって

逢いたくなっても

我慢して

電話掛けたくても

彼が疲れてるから・・・

迷惑掛からないように

メールを少しだけして

また、来るはずもない携帯の画面を

ぼぉ〜っと見てるの。

でもね、画面見てるだけで涙が出るのは何でだろう？

来ないって分かってても

携帯を数分に1回見てるのは何でだろう。
こんなに彼を好きになってると思わなかった

涙が出るほど逢いたくて

本物の顔が見たかった

声を聞きたくなった


もしかしたら・・・
なんて私はいつも同じ事で悩んでるのが嘘みたいに
彼は私を好きで居てくれた

ホントはそうなのかな？って思った時もしょっちゅうだけど、聞くのが怖い

嘘をつくかもしれない

口だけなのかもしれない

でも、本当のことが知りたい

真実が・・・

とてもとても怖いけど・・

昨日彼に半月以上振りに逢いました。
彼の住んでいる所へ初めて行ったんです。

久し振りの彼は何にも変わってなくて
気持ちもそのままだった

遠距離って自分達に酔ってるってよく言うけど、
そうかもしれないと私は思う

彼との距離があるから、長く続いていけるのだとも思う

身近で恋愛をしているよりも、遠い人との恋愛の方が盛り上がると思っている人も少なくないと思う

実際、私は遠距離の方が盛り上がる。

遠距離の方がお互いに頑張る姿が良く分かって、
それが逢う時の刺激になったりする。


私は、昨日は凄く凄く楽しかったし、
彼が近くに居る事が一番嬉しかった。

ベットの中で、彼と体を重ねながら、
嬉しくて涙がこぼれた

彼と離れてる時は一人で頑張っていたから

彼が子供といる時もわがままを言わなかったから


『もう、なんにも我慢しなくていいんだ』
と思うとまた涙が出た

彼と居る時間は凄く早く感じたけど、
私の体に彼のすべてを詰めて私はいつもの生活に戻った

『今度逢える日まで…それまで頑張ろう』
と心に誓って

久し振りですねぇ〜
ゆきはかなり日記をサボっていました（汗）
カレが相手をしてくれない期間のこのお盆。
淋しいけど、カレには言えません。
少しだけしか言えません。

だって、カレはカレの分身と
可愛い可愛いカレの分身と
毎日毎日デート中らしいのです。

つまんない。
淋しい。

カレにどのくらい逢っていないだろう
カレにどのくらい抱き締めてもらってないだろう

こんな事を考えていると胸が締め付けられるみたいに体がカレを欲しがってるみたいになる

実際、カレが欲しいもん

カレの声、耳元で聞きたいもん

抱き締めて欲しい

大好きなカレのそばに居たい

でも、今はその言葉さえも言えない

言う事が出来ない

『後何日。あと・・・』

とカレの分身がカレから離れていくのを

毎日毎日数えて

自分を励まして・・・

カレに迷惑掛けないように

淋しがりすぎて、カレにまた怒られないように

我慢して我慢して


最近の私は自分が思っている以上に

落ち着いてきているみたい

カレが大人だからかな？

私は大人になったのかな？


少し前

もう、待つだけの恋はしないと誓ったのに

また待ってる

待ってる恋は辛い事を経験してるのに

また待ってる


今度、カレに逢える日は

いつだろう

約束したけど

カレは疲れているかもしれない

お仕事頑張ってるもん


あのね、私はカレの負担にならないように

頑張ってるけど

これが精一杯なの

凄く凄く淋しがり屋の私には

これが精一杯の努力した結果なの

だからね、少しだけでいいから

メールくれたり

「大好き」って一言言ってくれるだけで

もっともっと、頑張れるから

カレのために頑張れるから

だから、少しだけ・・・

合宿から帰ってきました。

合宿って疲れて精神的にやばくなって、

今回、始めてホームシックになりました。

…

情けない

カレに励ましてもらったけど

涙が止まらない

なんだか分からないけど

すごくすごく淋しくなって

眠っているはずのカレにメールを送ってしまいました

返ってくるはずもないけど

とにかく誰かに

助けて欲しかった

一人ぼっちで

置いてかれる気持ちになった

淋しいよぉ…

カレに逢いたい。逢いたい

今日目医者に行ったら、目医者の先生に
「可愛いね」って言われちゃいました！
すごくすごく嬉しくてカレに速攻メールを入れてしまいました。
私はあんまり「可愛い」と言われたことがないので、凄く嬉しかったんです（恥）
んで、カレに『可愛いって言われちゃった』
ってメールをしたら、カレは
『ん？誰に？』ってメールが返ってきたの。
カレは誰かに口説かれたと思ったらしい（笑）
そんな可愛くないのにf(^_^)

なんか、今日は私がどれだけ、カレを想ってるかをカレに教えたみたいになっちゃって悔しいな。

カレを想う気持ちがどれほど大きいかはあんまり言わないの。
恥ずかしいから・・・

沢山沢山愛してるけど、
好きだけど、
恥ずかしいから。

あんまり、愛しすぎると
カレが引いてしまうかもしれないから・・・

こんにちわ。
今日はカレから一つも連絡が無いです。

カレは何してるのかな？

そんな事をず〜〜っと考えています。

電話をしようと思っても
『留守番電話サービスに接続します』

何回も何回も電話しても留守電なので、
どんどん自分が落ち込んでいくのが分かるので、
なので、電話は止めました。

カレからの連絡をずっと待つことにしました。

でもね、連絡の来ないのを分かっていながら、
一日中携帯を持ち歩いてるのは、余計に淋しくなる素だね。
でも、持ってないとカレから連絡が来た時にすぐに出られないじゃない。
メールだってすぐに返したいから。
肌身離さず持っていて、カレから連絡がきたら、
笑顔で電話に出て、笑顔でメールを返すの。

カレからは見えない笑顔だけどね・・・

ず〜〜っと待って、それで、結果として連絡が来なくても、明日がある。
明日、連絡が来なければ、明後日がある。

カレは仕事が忙しいの。
そうに言い聞かせて、心のバランスを取ってる私がいるのが分かる。

今度いつ逢えるか分からないけど、逢えなくても大丈夫。
逢えない間にお金をいっぱい貯めて、カレに逢いに行くんだ。
逢えない間に親にカレの事を話して、認めてもらうんだ。
そうすれば、カレが喜んでくれる。
私も気持ちが楽になる。
頼れる人が出来るから。

私への課題は沢山ある。
まずは、親にカレの事を話さないとね。

実はそれが一番難しい。

でも、認めてもらえないと・・・。

カレに逢いたい。

一日に一回の連絡でもいいから、頂戴ね。

それだけで、何日分もの元気が出るから

バカをやっちゃいました
いつものです。

私はいつも付き合ってこの時期になると
いつもこうなんです

『こう』って言っても分かりませんよね・・（恥）

説明します

私はこの時期になると、カレをもの凄く好きになるんです。
それで、好きだとカレの事を知りたくなるでしょう？
それで、どんどんどんどん聞いちゃう・・・
普通に聞くのならOKなんですけど、
いつも、失敗するんです
なぜか、カレが怒るように私が言ってしまうんです。
原因は私にあると思います
心の中では聞きたいと思っているのに、実際、遠回しに聞いているようです。
それは多分、私が怖がってるからかもしれません。
カレの事を信じきれてないのかもしれません。

本当の事は私も分からないんです。

昨日、一昨日とカレに逢って、心境の変化が私の中で起こりました。
カレへの想いが少し変わりました。

カレが幼い女の子を見る時の目は確実にお父さんの目をしていた気がします。
可愛い動物を見ながら、子供の事を考えているカレは凄く優しい目をしていました。

こんなカレと共に人生を歩んでいた女性の事が知りたくなったんです。
私は私には見せてくれないような、とても、穏やかな顔をしているカレを見ながら、昔の人に嫉妬したのかもしれませんね。

少しだけ言いたい。
私はあなたの過去を知っておく必要があると思った。だから、聞いたの。結局最後まで聞けなかったけれど・・・。
私たちのこれからには必ず過去もくっついてくる。
だから、徐々にあなたの事が少しでもわかったらと思った。
あなたの過去を聞くのは、私が不安なんじゃなくて、あなたの気持ちを少しでも分かりたかった。
どんな想いで今いるのかが知りたかっただけなの。
過去の事が分かっていくうちに、過去のこと以上にカレの気持ちが気になる。
『どんな事を考えてるのか』

短い間だけど、カレと付き合ってみて、少しずつカレの気持ちを分かりたいの。
子供な私はぐずぐず言うし、カレの言葉も十分理解出来ないこともある。
でも、カレの気持ちを分かりたいの。
カレは全然弱音を言わないし、私を支えてくれてる。
弱音を言わないからこそ、カレの本当の気持ちを沢山知りたいの。

カレは今心の奥で何を考えているのかな？

昨日、今日はカレと逢いました。
久し振りに逢って、カレの声をまじかで聞いた。
凄く嬉しくて嬉しくて・・・
昨日はボーリングに行って、今日は映画を見に行って。
「初めてデートらしいデートしたね」ってカレ。
昨日はボーリングをやってる姿にクラクラきちゃいました。
かっこいい！！！！
も〜〜〜〜大好き(￣¬￣*)
ボーリング場で抱きしめようかと思う程でした。
（止めといたけどね(笑)）
そんな公共の場で抱きつけませんからね(*・・*)
ホレ直しましたよ。しっかりと。
車のハンドルを握るさまもかっこよくて、ず〜〜っと見とれてました。

あっ、ヤバイ(^_^;...カレの事が大大だ〜い好きなのが、ばれちゃう・・・f(^_^)